Bola de nieve.

No es lo mismo, amor
una blanca pelota de nieve
que blanca nieves en pelota
y así empiezo este poema
con el que espero entiendas
que así en pelota, sin ropa
tenías mi corazón.

¿Por qué la pelota de nieve?
Porque así cayendo y creciendo
va rodando mi angustia
no me doy respuestas
y tu tampoco me apoyas
Pero no es culpa tuya, amor
la culpa es mía que no me entiendo
ya que mi angustia, mi mustia
está de más, ésta
ya es hora de parar la bola de nieve, bella

No me aguanto como no me aguantas
No me hallo como no me amas
No te amo como debería
No debería como me lo hablas
Y así seguía cayendo
"falling in love" como dicen los gringos
Pero mujer* tú me enseñaste                          (porque niña era de la cata)
Que hay que conocerse y conocer
para ser más que amigos

Ahora, solo basta esperar
esperar cambiar
y no desesperar
porque por mientras se puede jugar
tentar, avivar,
menguar o mitigar
la intensidad con la que el destino va.

No te angusties mujer
que ésto que me pasa pasará
porque como el dicho dice
"Lo dicho dicho está,
dolió y dolerá"
Conste que a mi no me dolió nada
de hecho, me hizo bastante bien
Porque me hiciste darme cuenta
que lo que necesito es (tu piel,
tus labios de miel
la bella letanía de tu ser)
que lo que necesito es placidez.

Qué risa me da
no puedo quitarte de mi mente
pero haciendo otras cosas tal vez se me quite
y si vuelves para el desquite
con gusto acudiré

Cerrando un poco el tema
quisiera dedicar unas palabras
a lo que en el futuro me espera
"que solo el viento traiga
las noticias del mañana"                                 (pucha que te gustó esta frase)
"que sólo la luz de la calma
ilumine el sendero del alma"
y "que sólo mi conciencia tranquila
domine mi vida, sin prisas".

Sabiduría, inteligencia y confusión
hacen llegar a la conclusión
que acompañado de una infusión
y tratando de evitar la ilusión
se puede llegar a despreocupación.

"Apaga la luz, loco, apaga la luz"

Me reporto.

Las cosas van bien. Eso. Chao.






No, mentira, hay más cosas que hablar askdfhj

He estado súper desorganizado D: y necesito organizarme bien porque sino moriré. Es impresionante lo que sirve organizarse loco.
También entro al ppi el viernes :D eso voy a hablarlo cuando ocurra pero me siento emocionado de entrar y conocer gente y lo más importante -Matemáticas- *-*

Eso, Feña te quiero.

Yo.

[18:27 3/22/2016] [Ju@n]: Has estado alguna vez tan triste que no te dan ganas ni de escribir pa no acordarte de la weá?
[18:31 3/22/2016] [Ju@n]: Siento que si escribo voy a seguir llorando
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Y tengo otras cosas que hacer
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Tengo que hacer Kumon, estudiar
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Debería de ver a un psicólogo
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Pero tampoco tengo tiempo
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Voy a empezar a ir al ppi
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Quiero quererme moira
[18:32 3/22/2016] [Ju@n]: Sólo quiero olvidarme de todo
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Sé que la felicidad no la hace una persona a mi lado
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Pero puta que me hacía feliz
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Ctm
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Fue todo tan rapido
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Tan rápido moira
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Pero tan intenso
[18:33 3/22/2016] [Ju@n]: Habrá que seguir adelante nomas
[18:34 3/22/2016] [Ju@n]: Si es el amor de mi vida nos reencontraremos en otro momento
[18:34 3/22/2016] [Ju@n]: Ahora quiero paz

Sí, se que la Feña tiene mi blog. Pero las weás que escribo aquí no son pa ella. Perdón si soy muy agresivo. Pero las weás son pa mi.

Lloré media hora.

Parecía un imbécil.

Más tarde pondré acá un poema acerca de mi.

Nos vemos.

Temas políticos.

Medidas parches no cubren ni sanan el estómago abierto y las tripas en el piso de una nación. Los cambios se hacen reparando los cimientos, no pintando las grietas por encima. ¡Oh, Chile! ¿Cuándo será que abrirás los ojos, cerrarás la boca, tomarás el lápiz y te pondrás a escribir? Porque la pluma es más poderosa que la espada, así como la educación es más fuerte que la constitución.

Chile, país de cordilleras y mares. País angosto* y largo. País maleducado y corrupto. Lugar de bellas historias. Lugar de rebosantes billeteras y gente bajo del puente. Porque en este país todo ser humano es libre. Libre de salud, libre de educación y libre de ser feliz. "Cada uno decide si salir adelante" pero cada uno de los políticos decide el futuro de cada uno de nosotros. Porque nos quieren abajo. Porque nos quieren tontos y con un léxico de menos de 250 palabras. "¿Caballero, qué opina de la situación del país?" "No sé, los políticos, el transantiago y las deudas." Cámbielo señor, cámbielo. Tiene el poder en las manos.

Me da rabia ver toda esa gente con doble discurso; "Políticos asquerosos, corruptos, boletas trucha, los corrompe el poder, compañero cambiemos a Chile". Pero con unas triquiñuelas en la mano se gana unos boletos para un festival más truchos que la Camila Nash. "Ay esta sociedad que trata de decirle a las mujeres que se tapen para que no las violen, deberían enseñarle a los hombres a no violar mejor". Pero lloran que el tío se violó a la niña y que el bebé debería ser abortado. Les digo yo, ¿Por qué no mejor enseñamos a los hombres a no violar? Ah no, es que es distinto, claro. 

Estamos rodeados de mediocres hipócritas conformistas. Cambiémoslo nosotros, porque si no te gusta ver gente amargada, no te amargues tú. 

"Debemos ser el cambio que queremos en el mundo."

Inspiración.

"Imagina a aquel que nunca le pasa"
Nunca le ha pasado,pero le pasará
A todos nos debe tocar
"el tiempo es largo para los que esperan"
pero, niña, hay que aprender a esperar.

No sé, puras weás.

No sé, es raro. No sé que siento. estoy tal vez impakta3. Estoy en shock? No sé. Tal vez lo esperaba. Debo dejar de ser así. Me hace mal. Le hace mal al resto. No me deja pensar.

Dicen que cuando no se sabe que escribir es porque se tiene un bloqueo, y se puede liberar con una lluvia de ideas aunque lo que escribas no sea "bonito".

Démosle.

La wea es que me sentí como siempre en la nube flotando como si fuera lo mejor, pero me doy cuenta mas tarde que temprano de que las weás no eran como yo quería que fueran. Aunque por muy poco tiempo si lo fue, a la larga la wea igual no podía ser. Por la chucha. Debí haber hecho el trabajo y listo. Excusas? Si, eran excusas, para ambos. Pero ambos sabíamos que no íbamos a ninguna parte. Que tarde o temprano iba a haber una pared que nos detendría a ambos. Por eso teníamos miedo. Qué estúpido. Las cosas no son como en las películas. Pinche juan, Pero aún así eso no cambia mis sentimientos. Aún así en lo más profundo y reprimido de mi subconsciente está esa pequeña y maldita voz que me dice que hay una posibilidad. Me dejaste claro que no lo hay. Y como algún personaje de una tragedia griega que no me acuerdo, tropecé y me clavé mi propia espada. Qué hacer ahora? Seguir adelante. Porque lamentablemente, como mi mamá dijo, no tengo tiempo para pensar. Qué mentira más grande. Qué pena por ella que si cree que con mi tiempo no tengo tiempo para pensar, cómo será lo poco que piensa ella. Quiero pensar. Necesito pensar. Quiero aclararme las cosas. Sí, me gusta la feña. Pero no es lo mejor para mi porque saldré dañado. Pero igual siento que le gusté (¿Gusto?) a ella pero, así sin eufemismos ni ablandaciones, ella no quiere creérselo. Ugh suena súper feo, pero es lo que siento, puedo estar muy en lo equivocado. Perdóname feña. Quiere cumplir un estereotipo y tratar de arreglarse. Puta que soy soberbio wn. Creyendo que soy lo mejor para ella y weá. Estúpido. Todo lo anterior queda nulo. No sé, hablo puras weás. Sí, eres lenta, tienes razón. Pero eso es lo mejor. Porque estoy cegado con lo instantáneo, porque quiero las weás rápido, porque soy mediocre, porque no valoro igual que tu todos esos años de una relación construida. Que imbécil. Todo pasó como en una película. Que estúpido. Las películas son películas juan. Tarado. Tienes toda la razón feña. No me valoro lo suficiente. Tengo un expediente asqueroso respecto del amor. Todas decisiones pobre de mi parte. No soy un 11, nadie es un 11. Puta las weás enfermas que pienso wn. Que estúpido, teni razón. La lógica no ayuda en nada. AAARGH. La cagué pa weón hermano. Sí hermano. No hermano. Te acordai de lo que te hice reír, de lo que te hice sentir? Sí, tan rápido no basta. Basta. Que palabra. Basta. Basta. Basta, me estoy volviendo loco. Basta, deja de mirarme. Basta, no me halagues tanto. Basta, que me voy a terminar enamorando. Basta loco. basta de pensar tanto. Basta de tanto aweonamiento. Mejor concentrarse en el colegio, en el ppi, en el 850 en el ensayo, en todas esas weas que me aseguran un futuro feliz. Aunque ahora no lo sea en demasía. Aunque ahora pueda estar como el hoyo. Es pasajero. This too shall pass. Esto también va a pasar. Se me va a pasar. Espero. Quiero. Quiero ser feliz, feliz con f de feña o feliz con f de fusil, o feliz con f de fuck me right? No, nunca me mataría, es una decisión egocéntrica. Ah pero viene muy acorde a ti soberbio de mierda. No, pero no quiero serlo po hermano. Já, inténtalo. Já, eso hago imbécil. Basta loco. Basta. Quiero despertar mañana y que haya sido solo un sueño. Mitad sueño, mitad pesadilla? No sé, fue real y bastante. Fue una montaña rusa de sentimientos. Qué basura. Seguir tirándome para abajo es un signo de mi creciente egocentrismo cierto? Síp así lo es, tú mismo lo dices. Ah cierto. Qué imbécil, no, broma. Creo que necesito un psicólogo loco. Porque lo sentí tan real. Me daría pena. Simplemente no. Nisiquiera debí haberte dicho que me gustabai wn. No, por qué? No sé, pasó lo que tenía que pasar no más.

Basta.

Qué linda palabra.

Basta.

Me gusta.

Basta.

No puedo parar de decirla loco

Basta basta basta basta basta basta basta basta. Podría seguir. pero

Basta de qué?

Basta de enamorarse? Basta de sentir? Basta de aweonarse?

No tengo idea por dónde empezar.

Basta.

No le pongo etiquetas a la weá porque no quiero nomás wn.

Por qué estoy tan enojado? me preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul

Por qué estoy enojado y tú me lo preguntas? la razón no eres tu, la razón es que me cuesta entender mis sentimientos loco. La razón es que soy un completo caos. Un desorden, no soy para nada armonioso. Soy muy racional, muy sentimental, muy pasado de rollos, muy arriesgado, muy todo wn, todo en exceso es malo, puta, yo tengo todo en exceso po. Soy terrible malo po wn lasjkdfhaskldjfhasdlfjkhasdklfjasdjkasdhgkasdfhjasdklfhasdfjklh. Já. que imbécil.

No quiero terminar estas palabras así.

Feña, eres especial, lo escribí en esa entrada que te dediqué. Pero lamentablemente no fue el momento, ni el lugar, ni las condiciones, ni las personas correctas. Pasará, será un recuerdo. Pero importante, por lo menos para mí. Es bonito pensar que después de la tormenta sale el terrible arco iris. Quizás viene algo mejor para ambos, pero no (o debería decir "tal vez no"?) juntos. Zí (salió sola la zeta y quise dejarla), ese pensamiento me reconforta. Dejémoslo así. Que pase lo que quiera pasar loco. Que fluya. Armonía, aunque haya caos. El caos es por sí armonía. Porque si no hay nada que escuchar, ver o sentir, simplemente no hay nada. Es bonita esa weá.

Uff, estoy un poco mejor después de escribir tanto. Si lo leíste todo dale like, suscríbete y comenta asdhjkfg. No sé. Mañana creo que estaré mejor. Y el día después, mejor. Y así sucesivamente.

Te quiero, igual. Me quiero, igual. Humildemente sipom.

Quiero terminar esto bien wn.

"Las ideas fluyen como el agua de un río

Si suena es porque piedras trae

Y tienen que ser en el momento que fueron

ni antes, ni después. Sólo son.

Un sólo son al que se mecen todos

con una languidez inigualable

pero una languidez apacible

una languidez de vida

Una languidez de vida, de amor

cosa que nos une a todos

éso es lo que falta

amor, de bondad, de igualdad

de tranquilidad."

Éso nomás? Sí, no esperes más. Mi cerebro se derrite en éste momento.

La vida es bella, al fin y al cabo.

Oh hermano.

Cuando creé este blog tenía quince años, o sea el 2014. Y me doy cuenta de que, aunque la esencia es la misma, puta que he cambiado. Hace dos años también jugaba lol. Lol.

Miro hacia atrás y me doy cuenta: Ha sido bueno. Todos los cambios, todas las tristezas y alegrías, toda la rutina del día a día. Ha sido bueno. Como cuando uno se sube a una montaña rusa (conste que nunca me he subido a una), como cuando uno era pequeño y jugaba en el barro, uno se sacaba la cresta, de boca al piso y el barro se te metía por todas partes, pero igual querí seguir jugando.

Mi vida, aunque sea mucho peor, o enormemente mejor que la de otras personas, es perfecta. Simplemente por el hecho de que es mía es perfecta.

El alcohol hace convertirse a personas buenas en todo lo contrario (lo tenía en borrador, je)

Si hay algo que odio tanto como me da miedo es a la gente ebria. Son impredecibles y arrebatados. De verdad es algo que me desagrada totalmente. El que tenga oídos que oiga.

Voy a hacerte caso, escribiré más.

Por qué? Porque soy feliz, simplemente. Voy a dejar de lado eso que escribo cuando estoy muy feliz o muy triste/enojado/asustado/etcétera. Por qué? Porque el mero hecho de vivir es motivo para celebrar. Por qué? Porque cada día es un regalo, cargado de cosas hermosas que si abres los ojos puedes descubrir. Por qué? Porque la mayoría del tiempo andamos con los ojos cerrados o ciertas cosas nos los ciegan. Qué cosas? El ego, el consumismo, la tristeza auto-provocada, las mentiras de uno mismo, la culpa y todo lo que se relaciona con el juicio de nuestro sub-consciente. Pero cómo? Nos desvían de nuestro objetivo principal, que para mí, es trascender. Y cómo trasciendo? Ah muy fácil: siendo bueno.

La reflexión que hice la tenía guardada desde hace tiempo y el estar escribiendo acá está motivado por el período de cambios que he tenido últimamente. Cambios para mejor. Ha sido bonito y verdaderamente me ha hecho feliz. No... feliz no, me ha hecho estar contento, porque feliz es un estado pasajero, pero el estar contento implica una tranquilidad, una satisfacción, una paz, tan grandes, que no alcanzo a entenderlo 100% todavía.

Estos cambios son responsabilidad, mayormente, de una persona. Esa persona eres tú, Feña.

Y quería hablarte de tí.

Fernanda, eres una persona maravillosa. Eres humilde, apasionada, divertida y alegre. Amable, sincera, discreta pero empoderada. Podría describirte con adjetivos todo el día, pero de lo que quiero hablarte es de lo que quiero para ti.

Para tí quiero, sobre todo que seas feliz, tan feliz cómo llegabas* a hacerme a mi. Y lo quiero porque, por lo vivido, no pareces tan feliz. Quiero también que tengas paz y armonía, porque la mereces, porque se la das a otros con tanta facilidad, pero a veces te cuesta un poco tenerla tú. Quiero que valores lo que eres, porque entre tanta broma autocrítica dejas ver (igual como me hiciste ver a mi de lo mío) que no te crees el cuento. Quiero también que no guardes tus sentimientos, porque como ya te dije, hace muy mal, y no ayuda a la paz y armonía que quiero para ti. Quiero que cuando estés en desacuerdo con algo que dije o hice me lo digas, porque no quiero ser causa de desagrado en ti; tambíen lo mismo para con otras personas, de manera que ellas tampoco sean fuente de problemas para ti. Quiero también, por último pero no menos importante, que confíes en mí, porque siento que has entregado tanto por mi que de alguna manera tengo que devolvértelo de alguna manera.*

En fin, espero que estas palabras de corazón te sienten bien, y que las recuerdes, porque así aunque físicamente no esté ahí, por lo menos me recordarás. Eres muy valiosa como para perderte.

"Dejaste helado el aire al pasar por mi rincón
pero no notaste los detalles,
ni la imperfección*

Fue sólo un viaje
que hizo un puente
para mi."