Son las 1:22

Y muero. Muero. Vi un instagram con puras frases depre pero puta que me llegan. Tantas cosas sin hacer, tanto que dejamos ahí. Yo te amo tanto y tan sinceramente. En mi calendario están anotados todos los 18 para que no se me olvidara de nuevo. Tengo recordatorio para tu cumpleaños. Tengo todas las cosas de instagram que sé que te gustarían (memes y gatos) guardados, esperando algún día que te los pueda mostrar. Dios, no quiero dormir porque sé que seguiré pensando en ti, en nosotros, en todo lo que quiero que pase porque te amo, porque quiero estar contigo. Siento que me completas. Te acuerdas de la analogía de la mesa? Eso mismo, me completas. Me haces tanta falta, me hace falta tu amor, tu cariño, tus cariños, nuestros apodos. Oh dios nuestros apodos, ya no podré llamar gatos sin pensar en ti. Ya no podré hacer nada sin pensar en ti. Ya no podré dejar de pensar en ti. Tú, Fernanda, tú. Eres todo lo que quiero.

Si ya no me amas. Si ya no sientes nada por mi, entonces no sé qué hacer con todo el amor, el cariño, los besos, las letras que quedan en mí, porque desde que pasó lo que pasó, todo eso ahora es pena, es dolor. Si ya no me amas, ya no tiene sentido nada. Y qué doloroso que es.

Te extraño. Te extraño como quién extrañase un berlín en épocas de hambruna.

Tantas cosas que dije que haríamos, tantas cosas que dijiste que harías, tantas cosas que dijiste que haríamos, tantas cosas que dije que haría, tantas cosas que quiero hacer, tantas cosas que no quieres hacer. Eso me mata. Siento que muero y mis signos vitales no podrían estar mejor. Pero qué máquina leería esto que siento? Sólo la que llevas en ti. Esa que me entendía o trataba de entender, pero me quería igual y me daba todo su apoyo y todo su cariño, o al menos eso sentía. Pero ahora, sólo memorias quedan y duelen. No las eliminaría si pudiera porque en algún momento, tal vez, las recuerde con una sonrisa en vez de estas lágrimas. Pero quiero que dejen de doler. Sea volviendo a estar juntos, o dejando que el viento traiga las noticias del mañana.

Aún recuerdo todos los poemas que te escribí. Tengo algunos que no te mostré porque era cuando no querías estar conmigo, al principio. Sabía que si te los mostraba te enojarían o te darían miedo (te mostré uno y así fue). Aún tengo guardados tus papelitos, tus corazones, tus manualidades, todo. Todo lo tuyo lo tengo guardado, ya sea en mi pieza o en mi corazón.

No sé qué más decirte, más que: Te amo más que a nadie, como a nadie antes. Te extraño, más que a nadie, como a nadie antes. Me gustas más que nadie, como nadie antes.

Me muero. Poco a poco me muero. Cada vez que estoy solo, cada vez que algo me recuerda a ti (lo que no es para nada difícil). Y las conversaciones de 'catch up' que tenemos no me ayudan en nada, no me ayudan en absoluto. Me dices que 'ya nos veremos' pero, podré besarte? Podré amarte como quiero? Podré sentirte cerca? Lo que quiero es eso, sentirte cerca, sentir cariño, saber que aún me amas. Porque dijiste que lo podía asumir pero, cambió? Después de que te dijeran que le hicieras caso a tu corazón, cambió? Quiero saber si aún me amas, y si aún me quieres de vuelta. Porque yo te quiero tanto de vuelta. Tanto Fernanda. Ya no sé qué es de mi vida sin decirte miau, sin decirte mi vida.

Si esto sigue así, el cielo se va a haber caído de a poco, y nada podría haber hecho para detenerlo. La voluntad habría estado, pero el cielo no me habría dejado afirmarlo, porque ahora era decisión suya. Y mis manos ensangrentadas por cortes de cielo roto se quedarían así, demorandose en sanar. Y el cielo que ya no es cielo estaría nublado. Y el cielo que era cielo ya no lo podría ver.

Pero si quieres curar mis manos, si quieres que te vea y que te admite y que te ame y que esté para ti y que te de cariño infinito, entonces déjame afirmarte y abrazarte y besarte y quererte. Porque eso lo sé hacer bien, o por lo menos doy todo de mí para que así sea.

No sé si aún lees esto, pero si lo haces, no me odies.

Buenas noches mi vida
Descansa
Duerme bien
Sueña bonito
Algún día nos vemos
Te amo mucho mi cielo

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Dios, aún siento cosas que dice este texto.